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澳门赌场技巧玩法|大宝为何排斥二宝?父母这样做,让他们长大后相处很艰难

2020-01-11 15:05:45

澳门赌场技巧玩法|大宝为何排斥二宝?父母这样做,让他们长大后相处很艰难

澳门赌场技巧玩法,朋友前两天发了条朋友圈,调侃她家大宝对二宝赤裸裸的排斥。

大宝4岁,二宝2岁,外婆抓着大宝的胳膊语重心长地说:“你是哥哥,要照顾弟弟呀。”大宝干净利落地回复:“弟弟是妈妈生的,与我无关。”

我看笑了,惊异于4岁的大宝有这么清晰的边界。朋友却很发愁,如何能让大宝喜欢弟弟呢?

我给她留言:告诉外婆,像“你大,你要懂得照顾弟弟”之类的话以后就不要再讲了。

大宝的怕

大宝真的那么厌恶二宝吗?

与其说厌恶,不如说害怕。

我是独生子女,小时候父母却经常拿生二宝来开玩笑,吓唬我:“如果有个弟弟就没你什么事儿了,好吃的好玩的都要紧着他,你就成了‘弟弟吃饭我喝汤’的小白菜。”这么说的用意是要我珍惜“独霸天下”的幸福,可无形中也默认:做姐姐是不幸的,并且这种不幸理所应当。

每次我都气得满面通红,发狠说:“你要是敢生,生出来我就把他掐死!”

好像小小的我很强悍,能决定弟弟的生死似的,其实怕得厉害,深怕弟弟会改变我的命运。

带着掠夺者标签的弟弟,尽管从未存在过,却一直是我的威胁。

“你要让着弟弟妹妹。”

“你要照顾弟弟妹妹。”

“你要给弟弟妹妹做表率。”

盘旋在大宝头上的紧箍咒,听着就心累,谁还愿意做大宝呢?谁愿意无缘无故地被绑架到牺牲者、付出者、吃亏者、让渡者、被剥夺者的位子上呢?并且坐在这个位子上,你还不能诉委屈、有抱怨、求回报,否则就是你不宽容、不大度、不善良——这是什么强盗逻辑?

可这样的逻辑竟作为“美德”流传千年,在多子女家庭,动不动就被拿出来当不容置疑的规条,训诫大宝。

有一说,在古代是长子继承大部分财产,其他嫡系子孙继承小部分。长子得了好处,但是要养活弟弟妹妹到成年——说的还是长子,聊财产从来不提女儿。现代继承法早不是这样了,对大宝的训诫和要求却没变。

长姐当“小妈”

很多大宝信了,并按照“美德”和规条生活,比如我妈。

妈是多子女家庭的老大,下有一弟一妹,弟弟小她3岁,妹妹小她6岁。

他们小的时候,姥爷在外面工作,一星期回一趟家,带回生活费,对照顾孩子,完全不亲自上手。为了增加收入,小姨出生后不久,姥姥也不再做家庭妇女。

从那时起,才七八岁的长姐就成了弟弟妹妹的“小妈”。洗衣服,打扫卫生,做全家人的饭,辅导弟弟妹妹的功课,保护他们不被别的孩子欺负。困难时期,每天煮完饭,喂饱弟弟妹妹,自己舍不得吃干的,守着锅,要把干的留给父母。

高考那天,姥姥生急病要动手术,姥爷在上班,为了不妨碍弟弟妹妹考试,她一个人守在手术室外面,狠心牺牲了自己在当时看来唯一能改变命运的机会。后来弟弟上了大学,想要一个计算器,她三个月没有在食堂打菜吃,攒钱买给了弟弟。

十几岁开始工作,结婚前工资都交给姥姥,舅舅、小姨读书时的生活费、零花钱都从她工资里出。

再后来她事业成功了,给姥姥姥爷买了大房子。对父母,出钱出力,她都要是最多的,因为她是老大。可是从不拿父母一针一线,孩子也自己带,不能接受让父母为她操一点心、受一点累。有什么好东西、好机会,都要分享给弟弟妹妹、他们的配偶、孩子,否则就觉得自己“自私”了。

记得我小时候,每年过春节穿新衣,妈只要给我买一套,就会给舅舅、小姨的孩子买一套。我写毕业论文的时候电脑慢得快开不了机了,妈还让我凑合用,她要先给舅舅的女儿换台新电脑。后来我们三家的孩子陆续毕业了,妈又求人搭钱,给舅舅、小姨的孩子都找了工作。

这些行为令我费解,妈却做得像自驱动程序,还振振有词:“我不能让你姥姥说我只管自己的孩子”。

狗血的反转

做了这么多,该是个实至名归的好姐姐了?该得到父母的肯定、弟弟妹妹的敬爱了?她这么期待,剧情却没有这么发展。

60岁上,妈和小姨闹翻了。妈朝小姨泼了热茶,小姨对妈动了剪子,拔起转着的电风扇扔向了妈。一对老姐妹在院子里扭打作一团。

画面太狗血,捂脸不敢看。

表面是为了祖产的分配,其实跟小孩子争玩具没什么区别——6岁该打的架没有打,推迟到了60岁。强撑出父慈子孝、兄友弟恭的画面,终究破灭了,还不如6岁抢玩具单纯,徒增了很多带毒的内心戏。

老妈的内心os:我为这个家牺牲、付出得最多,从小我就照顾你们,事事替你们承担,现在你不知道感恩,还这样算计我?

小姨的内心os:你付出得多,我的功劳就小吗?凭什么你总拿劳苦功高说事儿,好像我欠你似的?我的权威和价值也需要得到承认!

罗圈儿架,打不明白,双方都觉得自己冤。

争的哪是财产的分配,争的是心理上的平衡。

可是,从“大的要让着小的、照顾小的”这逻辑一路推演下来,不论大的还是小的,心理都没法平衡。

所以,是谁让二宝成了大宝的假想敌?

要求大宝先人后己、无私奉献,就是不断给大宝植入一个信念:你只有这样做才能得到父母的认可,才能在这个家庭立足,否则你就没有价值,就将失去我们对你的爱。

另一些时候,父母将说辞改头换面,用表扬激励法教化同样的信念:你真能干、真伟大,将来一定让弟弟妹妹好好报答你!

这样的父母还真是有心机,悄没声儿地就把自己照顾孩子的责任转嫁到了大宝身上,通过道德绑架、文化洗脑,创造出大宝甘为孺子牛,二宝背靠大宝好乘凉,父母坐收渔利真轻松的局面。

被蒙在鼓里的孩子们呢?

大宝觉得自己在放债,短期付出,远期回报,难受也坚持着吧。二宝觉得自己在负债:将来我孝顺爹妈还不够,还要孝顺哥姐?大宝觉得父母偏心小的,二宝占尽便宜;二宝却觉得自己吃了亏——欠债的滋味不好受,被人压一头的滋味也不好受。

兄弟姐妹间的爱恨情仇往往就是这么激化的。

回过头来想,刚出生、甚至未出生的二宝懂个屁?他怎么就成了大宝头上的阴云、心里的威胁?还不是父母充满心机的预防针、紧箍咒——“你要照顾弟弟妹妹呀”“你要让着弟弟妹妹呀”“你要给弟弟妹妹做表率呀”——将二宝树成了大宝的假想敌!

譬如,如果当初我的姥姥姥爷不信奉并向我妈灌输这些,让我妈长姐如母,那么他们就没有办法在不影响工作和收入、不增加更多自身负担的情况下同时抚养三个孩子。

(知乎网友留言)

在那个时代,父母一连生八个、十个都很常见,生下来就是大的抱小的,出生顺序靠前的孩子,特别是女孩,是文化默认的保姆、劳工。

(电影《何以为家》中,姐姐抱着妹妹)

要是出台一项法律,不许父母健全的家庭由年龄较大的孩子协助、代替父母抚养年龄较小的孩子,否则父母就要受到惩罚,那么父母在生孩子之前就要考虑,自己有没有能力抚养、教育好多个子女?

(电影《何以为家》中,小男孩控告父母多生却不养)

做出生孩子决定的是父母,不是大宝,也不是二宝、三宝,应全权承担抚养孩子责任的当然也该是父母。

生育多个子女,不是将100分的爱分成多份,孩子越多,人均分到的越少;而是你能拿出200分的爱、300分的爱,每个孩子都可以得到满满的100分。从物质条件上说也一样。

所以,妈生小姨“忘恩负义”的气是白生了。她的确付出了很多,并且看起来受益人是弟弟妹妹,可那些活儿其实都是替她父母干的,弟弟妹妹并没有让她干。

道德债务破坏天然亲情

正如李雪老师所说,父母将兄弟姐妹之间自然的感情变成了道德债务,使关系中的每个人都活得沉重。

如果父母不转嫁责任,为自己生养孩子的决定负责,每个孩子都不必因出生顺序被贴上付出者或掠夺者的标签,而都可以作为独立的、独特的人,被满满的爱滋养长大,那么孩子们之间会流露出天然的亲情和友爱。

如果大宝因家里突然增加了一个孩子,改变了她&他原来唯我独尊地位,而感到不舒服,父母要理解这是孩子正常的情绪反应,搁谁谁也不舒服。父母要做的是全然接纳大宝的情绪,包括他有时候不喜欢二宝,有时候发脾气、捣乱,有时候出现退行性反应,像更小的宝宝一样吸引父母的注意和照顾等等。允许、接纳,一笑了之就够了,不要打骂大宝,责难只会强化孩子的负面情绪,增加他对二宝的厌恶和两个孩子的冲突。

如果孩子们小的时候抢玩具,那么原则应是,属于谁的玩具谁有决定权,共有的玩具轮流玩、谁先拿的谁先玩,而不是年龄大的孩子要无条件谦让年龄小的孩子。孩子之间出现其他的矛盾、冲突也同理。

(知乎网友留言)

如果他们长大了,父母也无权要求年长的子女拿出钱来供养年幼的子女。遇到这样的父母,请作为子女的你,学会拒绝!

(微博网友发言)

想来所有被无辜要求过度承担的大宝,看到这位“祖奶奶”的话都会泪目吧?终于有人看见,不论你排行第几,你都只是个孩子,只需要做个孩子……

如果你是子女,愿你被看见,被疼惜,被抱持。

如果你是父母,愿你看见你的孩子,心疼他是你的孩子。

愿我们的亲情里,少一些强加,少一些债务,多一些边界,多一些清爽。

如果做大宝、二宝、三宝都一样轻松、一样好,那么才有人愿意被生下,愿意去信任,愿意做孩子。

延伸阅读

※ 尹建莉:大宝对二宝“不接受”该咋办?

※ 尹建莉:为了带二宝,就要让大宝离开吗?

※ 有了二宝,大宝就该分床睡吗?

作者介绍

小猪猪,倾听者,感受者,记录者。

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